一個朋友問我，能不能推薦一些關于婚姻、情感方面的書，她想改善和丈夫的關系。說句實話，要執行書里的方法并不容易，并不是一個能快速改善關系的做法。這里，我總結了一些快速改善關系的招數，雖然不一定能換來一段完美關系，但效果迅速，還不用花多少時間。

 

 

　　一位心理學家邀請了一些夫妻參加實驗，他告訴參加試驗的夫婦，他會用一個微小的電流電擊妻子。他把妻子分為三組。第一組妻子可以握住丈夫的手，第二組妻子可以握住陌生人的手，第三組妻子只能自己忍受電擊，不能握住任何人的手（電擊并不是真的）。第二組和第三組的妻子，以為自己會被電擊前異常焦慮不安，血壓明顯升高；而那些能夠握住丈夫手的妻子，雖然也會焦慮，但焦慮感并不嚴重，她們的血壓上升幅度也比另外兩組低得多。這個實驗說明，僅僅是牽手這一個動作，就能緩解伴侶在壓力環境中的焦慮感。

 

　　生活中有很多壓力事件，如果你不擅長言語，不妨在對方感到焦慮的時候，握住他/她的手。除了牽手，其他肢體接觸也會迅速建立起伴侶之間的親密感。多擁抱、親吻、撫摸對方，都會很迅速拉近兩人的關系。

 

 

　　很多研究發現，對婚姻感到幸福的夫妻和不幸福的夫妻有一個很大的差別——當伴侶沒有滿足自己期待的時候，他們對此解釋方式不同。幸福的夫妻會認為是外界原因，不幸福的夫妻則往往認為是內在原因。

 

　　比如，你給伴侶打電話，可他一直沒接，你會怎么想？不幸福的夫婦往往直接歸咎為伴侶的某種性格缺陷，比如“他（她）就是那么自私，從來不在乎我”；幸福的夫妻很可能將其歸咎為暫時的外部原因，比如“他（她）今天可能太忙了”。如果你總是認為，當對方沒有滿足你期待的時候，可能并不是他（她）的本意，你們關系會變得更好。

 

 

　　一位心理學家對120對新婚夫妻進行了跟蹤調查，一年后有些夫妻對婚姻滿意度下降了。他告訴一半的夫妻：當你們吵架的時候，想象自己是這場吵架的旁觀者，他希望看到你們最后和好。他會怎么看待這次吵架？第二年他發現，采用了這個方法的夫妻對婚姻滿意度都有不同程度提升，但是沒采用這種方法的夫妻，平均婚姻滿意度還是在下降。

 

 

　　當你和伴侶相處的時候，拿出一段時間全神貫注和他（她）在一起，不看手機和電視，就是全心全意地與對方在一起聊聊天。你們每天這樣的時間哪怕只有十分鐘，都會極大提升關系質量。

 

 

　　很多伴侶自以為很清楚兩人的愛情過程，實際上完全不是這樣，他們記憶中可能是兩個完全不同的愛情故事。

 

　　一位妻子說：這么多年，我一直感覺不到他愛我，從一開始就是我愛他更多，他根本不知道我一直暗戀他。后來有一次我們都喝多了才在一起，但他一直對我心不在焉，這么多年我真是受夠了！

 

　　但丈夫的說法是：我第一眼見到她就覺得她很可愛，算是一見鐘情，暗戀了她很久但不知道怎么說出口，直到有天晚上我們都喝得有點多，我才鼓起勇氣告訴她“我們在一起吧”。我一直不知道怎么和女性相處，有時候甚至不知道我做錯了什么！

 

　　妻子聽后問丈夫：你覺得我可愛？我從沒聽你說過。丈夫說：這些有必要說嗎？何況你也沒問過。

 

　　很多夫妻從沒一起回顧過彼此的愛情故事，卻獨自在心里編了一個對方如何不愛自己、貶損自己的故事，然后對對方充滿怨言。他們一直在幻想中生著悶氣……

 

　　一起回憶你們如何愛上對方，可能你會重新經歷被人愛上的感覺。如果你總是問對方愛不愛你，或許可以把這個問題改為：當初你是怎么愛上我的？

 

 

　　沒有一個人會對贊美自己的話感到厭倦。這里所說的贊美不是虛偽的奉承，是看到對方的優點，然后告訴對方你很欣賞。

 

　　心理學家研究過到底什么樣的愛情滿意度更高，更可能持久，他們發現了一個現象：當一個人感覺和對方在一起自己變得比以前更好的時候，這段關系的滿意度會最高。這也就解釋了，為什么有些人不會選擇那些外部條件更好的人當伴侶，而是選擇一個條件差一點的人。有時對方過于優秀，反而顯得自己很“不足”。來自伴侶真誠的贊美會讓一個人自我價值提高，尤其是對那些內心有點自卑的人，因為他們總是聚焦在自己的缺點上。如果伴侶總能讓他們將注意力轉移到自己的優點上，兩人相處的時候感覺就會更好。夫妻之間的語言對彼此有特殊的魔力——你說他是魔鬼，他就會越來越像個魔鬼，你說他是天使，他就會越來越像個天使。

 

　　這些招數雖然解決不了婚姻和情感關系中深層的糾葛，但對提升日常幸福度有效果，也花不了多少時間。如果你一個都沒用過，建議試試